Прекрасное!

Скоро Старый Новый год, и дней через пять убирать елку.
А мне хочется похвастаться какие игрушки разрисовали мои детки

Тимоша, самолетик.


Степочка, паровозик


Автобусы: левый - Тимоша, правый - Степочка


Собственно, сама елка

@темы: Я люблю тебя жизнь!

---

))))

08.01.2013 в 13:34

Пишет  скромный чертенок:

Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

08.01.2013 в 12:39

Пишет  НеллиС:

Немного ха-ха.
Из школьных сочинений (орфография и пунктуация сохранена в полном объеме)
Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я - гражданин Советского Союза".
Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
Плюшкин наложил посреди комнаты большую кучу и каждый день старался ее увеличить.
Кутузов мечтал хотя бы одним глазком взглянуть на Париж.
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку.
По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
Бедная Лиза pвала цветы и этим коpмила свою мать.
Белозубый Витя и его светлые глаза смотpят вдаль.
Достоевский сделал героиню своего романа матерью.
Доярка сошла с трибуны и на нее тотчас же влез председатель.
Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность...

@темы: Посмеяться!

---

Когда мне будет грустно))))

04.01.2013 в 01:08

Пишет  nikitoss.:

на поржать

08.11.2012 в 23:59

Пишет  loony_spectre:

Это феерично!
Отзыв на мужской депиляционный гель Veet.

"После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок.
Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался.
Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос.
Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось.
Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель.
Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение.
К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

С наступившим!))))

Хочу такого Деда Мороза!

01.01.2013 в 05:17

Пишет  Цитрина:

Всем, кто еще не спит

Честно не помню, у кого увела фотку, но явно у кого-то из Избранного.
С Новым годом!

@темы: Картинки, Я люблю тебя жизнь!

---

С наступающим!

Предновогодняя уборка,
И вечер с множеством затей,
И обязательная елка

В домах, где даже нет детей,

И я сочувствую сегодня
Друзьям, обиженным судьбой, -
Всем тем, кто в вечер новогодний
Не видит елки пред собой. …

Вокруг свечи сияет венчик.
И тишина. И сладко всем.
А старый год все меньше, меньше…
И вот уж нет его совсем.

И мы волненье ощущаем,
У года стоя на краю,
Хотя который год встречаем
Мы Новый год за жизнь свою..



Девочки, с наступающим!!! От всей души желаю, чтобы все наши желания исполнились!
Чтобы мы были здоровы, радостны, успешны! Чтобы наши близкие были счастливы!

И, чтобы счастливы были мы!

С НОВЫМ ГОДОМ!!!

@темы: Я люблю тебя жизнь!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Снеговики!)))

Случилось чудо - в Самаре наконец-то выпал снег!

На радостях мы с детьми копаемся в снегу и лепим снеговиков. Оцените! Учитывая, что делала я это чуть ли не впервые в жизни, по-моему неплохо получились,а ?

Первая снежная баба Зинаида!



Потом мы решили, что ей будет скучновато стоять одной и слепили ей мужчинку - Тимоха назвал его Топоренком!



Ну а вчера вечером вылепилась вот эта дама с ребенком!

---

Корпоратив((

Как и обещала фотки с корпоратива. Откровенно - очень плохие! Снимала на телефон, настроение было паршивое (поругались с мужем в процессе сборов - видите ли почему я так долго собираюсь, а я за два часа должна помыться-уложиться-накраситься. Вообщем, нашла коса на камень)

Зал, столы, танцы


Дамы поздравляют начальство. Мой муж в белом.


Конкурсы, весь вечер на сцене - варьете! Танцевали откровенно плохо. Но фигурки хорошие и всегда полуголые!



Опухшая, со светящимися глазками я...

@темы: Я люблю тебя жизнь!

---

Чудная вещь!

Давно не испытывала такого удовольствия. Жалко, что так быстро закончилось...

"Дневники старшеклассника".

www.snapetales.com/all.php?fic_id=21291

---

Я зависла...

26.12.2012 в 22:45

Пишет  скромный чертенок:

гифки на подрочить.
гей-секс, народ! Потыренное.

 

@темы: Порно, Я люблю тебя жизнь!

---

Какие чудесные фотографии!

Современная Олеся!

25.12.2012 в 21:59

Пишет  скромный чертенок:

Моему другу, которому нра рыжие девченки.

15.06.2011 в 02:25

Пишет  СандроЛев:

Фото: Олег Ванилар и его Кристина.
Профессиональный фотограф Олег Ванилар и его красавица жена Кристина.

+11

Фотографии из "Яндекс.Фотки." Надеюсь, ничьих прав этим не нарушила.

www.vanilar.ru/ - сайт фотографа Олега Ванилара.
fotki.yandex.ru/users/olegvanilar/ - Олег Ванилар на "Яндекс.Фотки."
fotki.yandex.ru/users/kristinavanilar/ - Кристина Ванилар на "Яндекс.Фотки."

@темы: Я люблю тебя жизнь!

---

Младшая внучка, 5 лет, заказала Деду Морозу куклу - Monster High ДРАКУЛАУРА! В магазинах нет. Облазили интеренет, нашли...

---

С РОЖДЕСТВОМ!

---

Жизнь прекрасна и удивительна!))))

Что нужно женщине для счастья?

Чтобы дети были здоровы!
Муж доволен и счастлив!
Покраситься!
Выпить 100 грамм коньячку!
И узнать, что кое-кому ты не безразлична!

---

Сегодня

за окном -20, давление - 90-65, выходить на улицу нет ни малейшего желания....Хочется лечь и не двигаться. Но мы идем строить железную дорогу и грузовую станцию

---

))))

17.12.2012 в 19:06

Пишет  kittymara:

О скором будущем

@темы: Я люблю тебя жизнь!

---

Утащила))))

07.12.2012 в 14:05

Пишет  ПростоТак76:

ну прям посмелялась

07.12.2012 в 11:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Taho:

Фразы дирижеров симфонических оркестров
От московских консерваторщиков через Алексея Насретдинова.

Было бы ошибкой думать, что в симфонических оркестрах играют идеальные люди. С идеальным слухом, непревзойденной техникой и бесконечным дирижерским терпением.

Дирижеры симфонических оркестров, ругаясь на неповоротливых оркестрантов, отжигают никак не хуже армейских чинов. Даже лучше. Поскольку делают это тонко, изящно и очень интеллигентно.

• Остались всего три репетиции до пoзoра!
• Фагoты еще в poт не взяли, а тpомбoны ужe кoнчили!
• Я говорю: трубы! А они, глянь, oбнимaются, цeлуются.
• У Шостаковича много нот, и они всё время меняются.
• То, что не совпадает с текстом увертюры - сами посмотрите пальцами.
• Нота под точкой означает, что надо с ней что-то делать.
• Я скажу вам сейчас, какие тут ноты - вы очень удивитесь.
• Там черт знает что написано в партитуре! Переписчик - стрaшное говно челoвек.
• Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
• Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах.
• Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов.
• Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
• Притворитесь, что вы музыканты, а не просто мудаки с железками.

• В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!
• "На восемь" - тот же темп, только в 2 раза быстрее!
• Играйте воздушно, как флейта в кустах.
• Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
• Ребята, это ведь "кукушки звуки", а не приближение вражеской авиации!
• Все партии как партии, а первые сопрано - инвaлиды!
• И если кто-то сыграл фальшиво, главное - успеть посмотреть с укором на соседа.
• Не захлебнитесь в собственном таланте!
• Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!
• Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
• Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!
• Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть...
• Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?
• Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.

• Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя.

• Альты! Дайте вступить в силу моменту вашей одаренности.

• Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво!
• Уберите свой маникюр с грифа!
• Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы.
• У вас расширились зрачки! Уменьшите свои зрачки, играйте на маленьком зрачке, состояние музыки зависит от состояния вашего зрачка!
• Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории? Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом!
• Девoньки, у вас пaльчики на руке такие, как у Шварценеггера на ноге!
• Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками.
• Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы!
• Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
• Трубачи, вы хоть и сидите выше тромбонов, но они, в отличие от вас - мужики!
• Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать!
• Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
• Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
• Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
• И какой дурак вам сказал, что ваше место на сцене, а не на стройке?
• Фагот, извините, это каким местом вы сейчас издавали звуки?
• За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите. Жду вас в 10 утра завтра у себя в кабинете.
• Ударники почему-то всегда пытаются считать себя самыми главными в оркестре! Запомните: главный в оркестре - директор, второй - я, а вы - в первой сотне!
• У меня такое впечатление, что у труб - непроходимость. Обратитесь к гинекологу!
• Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!
• У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!
• Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
• Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем.
• Играйте такое пианиссимо, будто я умер!
• Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
• Мне не место с вами в одной музыке!
• Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
• Это что за Нью-Орлеан вы здесь развели? У вас что, в роду были негры?
• Если вы думаете, что симфонический оркестр отличается от кабацкого только тем, что в нем больше лабухов, вы сильно ошибаетесь!
• От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!
• Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать!
• Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
• Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали!
• Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь.
• Вам бы вместо саксофона - бензопилу "Дружба" в руки. Звук тот же, а денег больше!
• У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
• Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
• Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
• Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио!
• Я прекращаю всякие церемонии, и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!
• После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога прощения. И на храм жертвовать не забывайте.

http://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/frazy-dirizherov-simfonicheskih-orkestrov-441655/

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

@темы: Посмеяться!, Я люблю тебя жизнь!

---

)))))

15.12.2012 в 23:07

Пишет  Seguirilla:

Не смогла удержаться и не спереть))))

15.12.2012 в 21:56

Пишет  Valerkind:

По-доброму

@темы: Я люблю тебя жизнь!

---

А вот и я)))))

Закружилась, закрутилась, времени совсем нет, а если вечером и есть, то сил нет. Даже почитать.

Одно дело, когда няня помогает, другое, когда одна со всем управляешься. Но не все так плохо))))
Первый положительный момент - лучше понимаешь своих детей, с ними оказалось очень интересно. Убивает рутина - накормить, одеть-переодеть, спать уложить. Это самое сложное. Все остальное - сплошное удовольствие.
Второй положительный момент - я похудела на 14 кг!!! Я такой худой себя давно не чувствовала. Легкость во всем теле необыкновенная)))) Еще бы кг 5 - 7 сбросить, и совсем хорошо будет.Правда, гардероб тоже придется менять - все висит.

Еще мне вчера вырвали зуб и теперь у меня дырка на самом видном месте Причем не зуб, а коронку, за которую я в прошлом году отдала туеву хучу денег Недельки через две обещали временный поставить, а потом буду имплант вставлять.

Мы опять в Самаре. Приехали на новогодние праздники к папе. С ним, конечно, попроще. В Самаре - -17, снега нет совсем, то есть его еще и не было. ПЫЛИЩА страшная! И так Самару чистым городом не назовешь, а сейчас мы возвращаемся с прогулки грязные и чумазые. Причем прогноз неутешительный - такая погода еще недели на две. Хорошо, в Москве зимы урвали - и в снегу повалялись, и с горок покатались.

Какие еще новости? Да, мы наконец-то устроились в детский сад и по возвращению в Москву сразу пойдем, а я наконец-то на работу.

Дорогие мои девочки, о вас помню, не забываю.

Скоро Новый год. Вы придумали, что будете дарить? У меня полный раздрай с этим вопросом. Совершенно никаких идей Может поделитесь?

@темы: Я люблю тебя жизнь!